22 mars 2009
Festif
On ne dit pas "festif" mais "poil de cul"
Classe... pas classe !
18 mars 2009
encyclopédie chinoise
Les animaux se décomposent en :
a/appartenant à l'empereur
b/embaumés
c/apprivoisés
d/cochons de lait
e/sirènes
f/fabuleux
g/chiens en liberté
h/inclus dans la présente classification
i/qui s'agitent comme des fous
j/innombrables
k/dessinés avec un pinceau très fin en poils de chameau
l/qui viennent de casser la cruche
m/qui de loin semblent des mouches.
Serait-ce une mise en échec de la raison et du langage?
14 février 2009
Un peu de physique...
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.
11 février 2009
Combien pour ce mouton dans la vitrine...
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
-Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,
ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un ra pport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.
10 février 2009
Ah ! Vivre en 2009 !
Tu t'aperçois que tu vis en 2009 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne.
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste ...
ALORS, SUIS CE CONSEIL :
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail, fais ceci : en sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions… Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine. Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson. ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES … Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!! Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien
27 décembre 2008
Un peu de vocabulaire informatique
L’INFORMATIQUE
Les anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l’informatique. Il s’agit de « WARE ».
On a ainsi:
Le hardware : le matériel informatique
Le software : tout logiciel
Le shareware: un logiciel requérant une participation financière
Le Freeware : un logiciel entièrement gratuit.
Complétons un peu tout ça :
Un ensemble d’écran de veille : un dortware
Un logiciel antivirus : un mouchware
Un logiciel de classement : un tirware
Un logiciel de copie : un mirware
Un logiciel de merde : un suppositware
Un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
Un logiciel de préparation de discours : un oratware
Un logiciel de vote électronique : un isolware
Un logiciel de compression de données : un entonware
Un logiciel pour documents en attente : un purgatware
Un logiciel très compliqué : un assomware
Un réseau local d’une entreprise : un coulware
Un serveur de réseau : un abreuware
La poubelle de Windows : un dépotware
Le logiciel pour se défouler : un exutware
Une encyclopédie sur PC : le saveware
Une messagerie rose sur internet : un trotware
Un logiciel casse gueule : une patineware
Un logiciel de la NASA : un trou n’ware
Une réunion des responsables informatiques : un tupperware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, Un logiciel d’aide à la demande d’augmentation de salaire : Vatfaireware
Allez… Oreware
15 octobre 2008
La nuit était noire et orageuse
Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du=2 0conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi -heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !'
20 septembre 2008
Nous sommes les Terriens !
En pleine nuit, d'énormes lettres de lumière étranges apparaissent dans le ciel : "Qui êtes vous ?"
Tout le monde est ému par ce message venant d'extra-terrestres et se mobilise pour y répondre.
En plein désert, on installe des lettres fluorescentes géantes : "Nous sommes les Terriens".
Et le réponse apparaît aussitôt dans le ciel : "Ce n'est pas à vous qu'on parle !"
22 août 2008
Dahucapra rupidahu
30 juillet 2008
Les règles de l'art
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
La caissière lui dit:
-3eme rangée à gauche.'
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit :
-Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !...
Le gars lui répond :
La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles, alors ses tampax, elle va se les rouler !!!